Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Конкурс "Есть ли жизнь после свадьбы?"

Текстовая версия форума: Архив административного раздела



Полная версия топика:
Конкурс "Есть ли жизнь после свадьбы?" -> Архив административного раздела


Страницы: 12[3]45

SOKOL010193
Ответы приняты у noname))
ptary
QUOTE (D_art @ 19.11.2010 - время: 15:25)
Жду ответов от Noname и Команда А )))

я вчера их ещё прислала 00056.gif
и даже подтверждение в РМ получила что приняты ответы
D_art
QUOTE (ptary @ 19.11.2010 - время: 18:01)
QUOTE (D_art @ 19.11.2010 - время: 15:25)
Жду ответов от Noname и Команда А )))

я вчера их ещё прислала 00056.gif
и даже подтверждение в РМ получила что приняты ответы

00003.gif Вы "А!"
А есть еще "Команда А"
Angelofdown
Отправили :)
D_art
Ответы первого дня

Голосуем мне в ПМ по пятибалльной системе

Например:

Команда № 1
1 анекдот - 2
2 анекдот - 4
3 анекдот - 1

Команда № 2
1 анекдот - 5
2 анекдот - 5
3 анекдот - 3 и так далее

За себя голосовать НЕЛЬЗЯ!
Итого - присылаете голоса за 8 команд по три балла

Голосуйте и присылайте ответы на задание 2 дня до 19.00 завтрашнего дня
Итог по трем дням подведем в воскресенье ))


Желаю всем удачи, приятного прочтения и легкого голосования!


Команда № 1

QUOTE
1.
Муж внезапно возвращается зимой из командировки. Жена быстренько распахивает окно и подталкивает туда любовника. Любовник выскакивает за окно в одних трусах и насаживается за огромную сосульку - так и отдал богу душу.. Час висит, два... Светает. Наутро дворник подметает улицу. Увидел
мужика и говорит:
- Висишь? Ну, ладно, подними ноги, я под тобой подмету.

2.
Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге. Жена в ярости хватает веник и начинает его бить:
— Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
Тот с трудом поднимает голову:
— На-ли-ва-ай… Уговорила…

3.
Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе - не тужил, да отец с матерью постоянно стыдили его и бранили за это. И наконец заставили жениться. Но на свадьбе родители вновь отловили сына в ванной за любимым делом.
- Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что же, супруги мало?!
- Но папа, - обиженно воскликнул сын - Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут...дошло до гипса...


Команда № 2

QUOTE
1.
Ссорятся муж с женой:
Жена:
— А у меня, а у меня — любовник есть!
Муж:
— Убью гомика!
Жена:
— Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж:
— Отымею и убью!

2.
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена его встречает дома - злая. Думает сначала не пустить домой, а потом прикидывает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:
- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

3.
Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала.
- И что, ушёл жених?
- А куда он уйдет с поломанной-то ногой?


Это сообщение отредактировал D_art - 19-11-2010 - 20:26
D_art
Команда № 3

QUOTE
1.
Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку - выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул. Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку: ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер, и салютом проводил".

2.
Муж пришел домой в подпитии
- Господи! - изумилась жена - На кого ты похож!
- На маму! - чистосердечно признался муж.

3.
- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна, и ее родители согласны.


Команда № 4

QUOTE
1.
Рота проходит на лыжах вблизи села:
Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа:
у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы:
Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое?
- Интим... - краснеет солдат.
- А второе?
- Опять интим...
- Ну, а третье? Опять интим?
- Да нет... Лыжи снял.

2.
Пьяный муж приходит домой.
-Маша, открой.
-Я не Маша!
-Клава, открой!
-Я не Клава!
-Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?

3.
Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!



Команда № 5


QUOTE
1.
Hу значит жена с любовником в постели, вдруг слышат ключи звенят, ну жена ему говорит
-Иди на балкон...
Приходит муж домой и первые его слова
-Где любовник !!!
Жена в испуге
-Hа балконе!!?
-Дорогая, сколько раз я тебе говорил у нас нет балкона...

2.
Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит:
- "Ну что напился? " - "Угу"
- "Жена доить меня послала? " - "Угу"
- "Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"

3.
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели



Команда № 6

QUOTE
1.
Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно.
На следующий день мужик навещает его в больнице.
Ты чего же вдруг прыгнул?
Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался...

2.
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр***нья - никаких интересов!

3.
- Свадьба прошла удачно?
- Да! Была очень насыщенная программа. Сначала
выступали поздравляющие, потом пели артисты и
выступал танцевальный коллектив. Затем - банкет,
после банкета - танцы. И наконец, под утро прибыл
усиленный наряд милиции!


Это сообщение отредактировал D_art - 19-11-2010 - 20:11
D_art
Команда № 7

QUOTE
1.
Его последняя мысль: "Екарный бабай. И какая же гадина батут под снегом до весны оставила."

2.
- Ты где был скотина?
- На бульваре в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А ты что хотела? Чтобы от меня шахматами пахло?

3.
Жена - чемпионка мира по армрестлингу.
Тесть - чемпион России по бейсболу.
Теща - чемпионка Европы по стендовой стрельбе.
Что еще человеку нужно для полного семейного счастья?


Команда № 8

QUOTE
1.
Возвращается муж из командировки домой, а у жены любовник.Вытолкала она его окошко повеси тут пять минут на трубе я своего ведро вынести попрошу.Но муж никуда не пошел.Дома остался,сославшись на мороз.Ошибался он, наутро оттепель наступила!

2.
Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.
- Опять нализался! - возмущается жена.- Ты же говорил мне, что
никогда больше не будешь пить, а сегодня обещал любить меня.
- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
- Милая, для укрепления нашей любви мне надо выпить еще
рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
- Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?!
С первого этажа слышит:
- А что, есть выпить?

3.
В квартире праздник. В самый разгар веселья - звонок. Открывают дверь. На площадке стоят четверо:
- Мы из бюро добрых услуг. Вы свадьбу заказывали? НЕЕЕЕТ отвечают!
А драку со стрельбой!


Команда № 9

QUOTE
1.
Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена. Старший практиканту:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
- Может, черепно-мозговой?
Старший:
- Какие блин... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.

2.
К картинке с пьяным мужем и злющей женой:
Приходит мужик домой. Жена ему:
- Сколько раз тебе говорила - не пей больше двух рюмок и не возвращайся позже 22 часов!
А мужик в ответ:
- Блин, опять эти долбаные цифры перепутал...

3.
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"


Это сообщение отредактировал D_art - 19-11-2010 - 20:12
D_art
Задание. День второй

Конкурс "Есть ли жизнь после свадьбы?" Конкурс "Есть ли жизнь после свадьбы?" Конкурс "Есть ли жизнь после свадьбы?"



Жду ваших ответов и голосование до завтрашнего дня, 19.00

Всем удачи! 00077.gif


Если будут вопросы - спрашивайте здесь, в ПМ или котопочте

Это сообщение отредактировал D_art - 19-11-2010 - 20:30
aleks_ak
и все же еще раз и для непонятливых00064.gif каков принцип начисления баллов?
aleks_ak
максимальный бал - 5, минимальный - 0? если понравились все три анкдота команы то можно по максимуму и на оборот?

Это сообщение отредактировал aleks_ak - 19-11-2010 - 20:27
D_art
QUOTE (aleks_ak @ 19.11.2010 - время: 19:23)
и все же еще раз и для непонятливых00064.gif каков принцип начисления баллов?

Вы командой обсуждаете анекдоты
Рассматриваете команду № 1
За наиболее понравившийся анекдот ставите 5 баллов, за наименее понравившийся - 1 балл
И так всех участников, кроме вас самих )))
Пишите мне письмо, которое будет выглядеть примерно так:

Команда 22
Команда № 1
1 анекдот - 2 балла
2 анекдот - 4 балла
3 анекдот - 1 балла

Команда 89
1 анекдот - 4 балла
2 анекдот - 2 балла
3 анекдот - 3 балла
и так далее


Исправила. "0" - нельзя. минимум 1
За все понравившиеся - максимально 5
За все не понравившиеся - минимально 1

Это сообщение отредактировал D_art - 19-11-2010 - 20:32
ЗАЙКА.
Отправили задание)
от одного из анекдотов меня уже 15 мин колбасит)))

Проголосуем позже)
D_art
QUOTE (ЗАЙКА. @ 19.11.2010 - время: 21:46)
Отправили задание)
от одного из анекдотов меня уже 15 мин колбасит)))

Проголосуем позже)

00015.gif Первые письма начали поступать...
Приятных всем выходных!
kazak7484
Отправили, не понял на выходные заданий не будет или будут 00056.gif
Адочка
Все отправили в РМ
D_art
QUOTE (kazak7484 @ 20.11.2010 - время: 00:25)
Отправили, не понял на выходные заданий не будет или будут 00056.gif

Задания будут )))
Сегодня последнее задание и голосование...
Завтра только голосование ))) и подведение итогов... 00064.gif
aleks_ak
Молодожены оценили, проголосовали.. и зарядили 4,5,6 00064.gif
D_art
Три команды еще не проголосили
И три другие не прислали анекдоты )))

00064.gif ждем-с.... 00015.gif
D_art
Ответы второго дня

Голосуем мне в ПМ по пятибалльной системе
Например:

Команда № 22
1 анекдот - 2
2 анекдот - 4
3 анекдот - 1

Команда № 62
1 анекдот - 5
2 анекдот - 5
3 анекдот - 3 и так далее

За себя голосовать НЕЛЬЗЯ!
Итого - присылаете голоса за 8 команд по три балла

Голосуйте и присылайте ответы на задание 3 дня до 19.00 завтрашнего дня
Итог по трем дням подведем завтра же ))
если все во вермя пришлют ответы )))

Команда № 1

QUOTE
4.
Лежат в постели муж и жена, у жены романтика, жена говорит мужу:
-Дорогой возьми меня
Муж:
-Спи я никуда не еду

5.
Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра?!
- А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи?

6.
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены:
- Поздравляю Вас! У Вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик побледнел и чуть не упал в обморок.
А медсестра, хохоча:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!


Команда № 2

QUOTE
4.
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай вылезай! Я тебе железно говорю, она спит!

5.
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком
ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена -
340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно
и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм
мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит
объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".

6.
Лежит молодая женщина в pоддоме. Только что pодила. Подходит к ней акушеpка:
- Девушка,вы были бы поостоpожнее с гpупповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негp pодился... pыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Hет..
- Слава тебе, Господи...


Команда № 3

QUOTE
4.
Жена-бухгалтер сидит на работе и слушает радио:
……среднестатистическая длина женского влагалища составляет 20 см, а среднестатистическая длина мужского члена – 14 см……….
Она берет свой большой калькулятор, что-то считала минут 15, возвращается домой и заявляет мужу прям как есть: «Ты, за все годы нашей супружеской жизни недотр***ал меня на 3 километра…»
Муж растерян, жена уже более разъяренно: «Так что или выполняй свой план или уматывай!!


5.
В купе поезда Москва-Питер едут трое: муж с женой и попутчик. Всю дорогу жена пилит своего мужа по любому поводу. В какой-то момент мужчины вышли покурить и попутчик говорит:
- Как Вы это терпите? Это же невозможно. Знаете, у меня есть знакомый психиатр и за 5 штук он легко вылечит вашу жену.
- Спасибо, не надо. Я уже договорился - за штуку ее пристрелят.


6.
Очередь в роддоме...
- Иванов. Мальчик.
- Петров. Девочка.
- Сидоров. Мальчик.
- Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
Григоришвили распахивает дверь:
- Сестра! У вас что, свет включен?
- Да.
- Так выключите быстрее они на свет лезут.

D_art
Команда № 4

QUOTE
4.
Мужчина жалуется сексопатологу:
- Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни !
- Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра
расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
- Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась
на собрании и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось...
- Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки,
что ли !
- Доктор, на соседку у меня и так стоит !

5.
Жена пилит мужа:
- Ты идиот, идиот и ещё раз идиот. Всё делаешь, как идиот и отвечаешь по-идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял 2 место.
Муж:
- Почему?
Жена:
- Да потому что ты идиот!

6.
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко мое...


Команда № 5

QUOTE
4.
Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
-Дорогая, понимаешь....
Так родилась триллогия Властелин колец.


5.
Жена пилит мужа:
- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше
так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь?
- Думаю, что лучше - пиво или водка...


6.
В роддоме к ожидавшему многодетному отцу подходит медсестра и жена.
- Тебя радует дорогой, что девочка и одна? - спрашивает жена.
- Нет, что ты! Дети наше счастье!!!Чем их больше тем лучше!!- растерянно отвечает муж.
- Ну и прекрасно! Вы держите пока эту, а я сбегаю за остальными - говорит медсестра.


Команда № 6

QUOTE
4.

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты, мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин?!

5.
- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.

6.
Муж и Жена очень горевали, что у них нет детей. Друг посоветовал им съездить в церковь и поставить свечку. Через несколько лет друг пришёл навестить их. Подходит к дому, а из дверей высыпает пятеро ребятишек, мал-мала меньше. Он их спрашивает:
- Где ваша мама?
- В родильном доме, рожает нового братика.
- А где ваш папа?
- Сказал, что поехал в церковь, задуть какую-то чертову свечку.


Это сообщение отредактировал D_art - 20-11-2010 - 20:28
D_art
Команда № 7

QUOTE
4.
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!

5.
Вопрос: Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм?
Ответ: Муж.
С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!


6.
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.



Команда № 8

QUOTE
4.
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не поговорил еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, скажи как она прекрасна
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Ты так прекрасна...Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уснула...
Мозг: Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь.
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку поиметь, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

5.
Жена мужа пилит: - Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: - Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

6.
Приходит Мужик в родильный дом (жена у него родила).
Выходит к нему медсестра и говорит:
- Вы знаете, так уж вышло - Ваш ребеночек без ножек родился.
- Ну что-ж справимся как-нибудь.
- Кстати, у него и ручек то нету.
- Ну ладно, как уж нибудь...А можно на него посмотреть? Жена выносит сверток. Мужик разворачивает и видит одно ухо.
- Ути-пути мой маленький!...
- Говорите громче - он плохо слышит.



Команда № 9

QUOTE
4.
После буpного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди полчасика, я ещё и в себя-то не пpишёл...

5.
Ну научил тебя сын с компьютером обращаться, теперь ты зависаешь на Секснароде и тебе нравится тема "Афоризмы великих людей". Прочитала ты слова Чехова - "Сделать из мрамора лицо - это значит удалить из этого куска то, что не есть лицо."
Что - это обязательно нужно на практике проверять???!!!

6.
Дорогая, а тебе не кажется, что на форуме Секснарода, нам уже пора от темы "Классический секс" переходить к теме "Анальный секс".

D_art
Задание третьего дня

Не могла отобрать 3 картинки, поэтому будет 4
00047.gif

Конкурс "Есть ли жизнь после свадьбы?" Конкурс "Есть ли жизнь после свадьбы?" Конкурс "Есть ли жизнь после свадьбы?" Конкурс "Есть ли жизнь после свадьбы?"

Присылайте ответы на картинки 3 дня в ПМ, а также не забывайте голосовать...
Завтра, как только получу все работы - выложу их в теме... а вообще жду до 19.00
Не забываем голосовать!
Galchonok65
Значит завтра еще нужно будет проголосовать после 19-00, а потом результаты
D_art
QUOTE (Galchonok65 @ 20.11.2010 - время: 20:22)
Значит завтра еще нужно будет проголосовать после 19-00, а потом результаты

Мне бы так хотелось бы, конечно )))
Но если кто-то не сможет или не успеет - буду подводить итоги в понедельник после 20-21...
kazak7484
А репортажей с дистанции что, не будет? Я имею в виду промежуточные результаты. С ними как-то бы интереснее было и азартнее. 00064.gif
Galchonok65
QUOTE (D_art @ 20.11.2010 - время: 20:46)
Мне бы так хотелось бы, конечно )))
Но если кто-то не сможет или не успеет - буду подводить итоги в понедельник после 20-21...

Есть вероятность что не успеем вот и спросила, хотя может и получится проголосовать, ну чуть позже 00064.gif
D_art
QUOTE (kazak7484 @ 20.11.2010 - время: 22:55)
А репортажей с дистанции что, не будет? Я имею в виду промежуточные результаты. С ними как-то бы интереснее было и азартнее. 00064.gif

)) Мне вот кажется, что интриги больше в том, что результаты будут выложены в самом конце )))

Еще спешу сообщить, что две команды не проголосовали за коллег, что меня очень удручает...
Надеюсь завтра получить от них уже ДВА голосования и ответы...

Дорогие мои! Прошу не тянуть с голосованием! Сами же себе усложняете жизнь - потом нужно будет голосовать за бОльшее количество анекдотов...
D_art
QUOTE (Galchonok65 @ 20.11.2010 - время: 23:05)
QUOTE (D_art @ 20.11.2010 - время: 20:46)
Мне бы так хотелось бы, конечно )))
Но если кто-то не сможет или не успеет - буду подводить итоги в понедельник после 20-21...

Есть вероятность что не успеем вот и спросила, хотя может и получится проголосовать, ну чуть позже 00064.gif

Спасибо что спрашиваете )))
Судя по письмам в ПМ и ваши вопросы, понимаю, что не у всех есть возможность завтра проголосовать за сегодняшнее задание...
))) Так что.... будем подводить итог в понедельник )))
Но это не значит, что нужно тянуть с ответами и голосами 00064.gif


dwarf.gif jester.gif
Galchonok65
QUOTE (D_art @ 20.11.2010 - время: 23:06)
Дорогие мои! Прошу не тянуть с голосованием! Сами же себе усложняете жизнь - потом нужно будет голосовать за бОльшее количество анекдотов...

Нет мы голосование вместе с заданием отправляем и просто пишу сейчас и сообщаю о возможной небольшой задерке, а может и получится вовремя проголосовать
D_art
QUOTE (Galchonok65 @ 20.11.2010 - время: 23:10)
Нет мы голосование вместе с заданием отправляем и просто пишу сейчас и сообщаю о возможной небольшой задерке, а может и получится вовремя проголосовать

00050.gif я говорю не о вас... 00064.gif
Galchonok65
QUOTE (D_art @ 20.11.2010 - время: 23:13)
00050.gif я говорю не о вас... 00064.gif

Спасибо в общем постараемся 00029.gif
D_art
00026.gif сижу вот... скучаю....
никто не шлет мне анекдоты сегодня....

все посмешнее ищут 00011.gif
Адочка
Все выслали...
D_art
QUOTE (Адочка @ 21.11.2010 - время: 01:53)
Все выслали...

00020.gif вы первые прислали
ЗАЙКА.
QUOTE (D_art @ 20.11.2010 - время: 23:19)
00026.gif сижу вот... скучаю....
никто не шлет мне анекдоты сегодня....

все посмешнее ищут 00011.gif

сорри за задержку)
только что отправили)

Страницы: 12[3]45

Архив административного раздела -> Конкурс "Есть ли жизнь после свадьбы?"





Drift Casino | Проститутки Киева | Секс | индивидуалки Москвы